我是一條魚

1

　　早晨上班，剛把茶泡好，單位就通知開會。處長說科長的心夜里突然壞了，壞得很厲害，半夜去了醫院，多長時間能回來很難說，然后就任命香石竹為副科長，主持工作。

　　香石竹被提拔，是預料中的事，卻沒想到會這么快。我為香石竹感到高興?？梢赃@樣說，在這個世界上，除了香石竹的父母，我是最最真心為她高興的一個人，她當然也是最最樂意看到我為她高興的人。我只高興了那么一會兒，便心情沉重，陷入了深深的憂郁，一種非?；野档那榫w籠罩了我。我猛然意識到，我與香石竹的距離越來越遠了。

　　這令我恐懼，深深地恐懼。我承認，我是一個理想主義者，心靈稚嫩、純潔，總是一廂情愿，總是萬分美好地往自己的理想之途飛奔。即使身陷泥濘，心中那一片藍天也無法消失。

　　是時候了，我真的要離開了。我將鍵盤敲得嘩嘩地像一陣風，然后，辭職書三個大字就出現在了我的面前，像一字排開即將出征的三員大將。它們的腳下，是幾行螞蟻一般密密麻麻的小字，像黑壓壓的兵。我盯著它們，像盯著一群即將開赴前線的兄弟，依依難舍。但是，這里畢竟不屬于我，這里只是我漂泊的一個驛站。

　　不知道什么時候香石竹站在我旁邊，看到了那三個大字。她漂亮的臉蛋因生氣而扭曲變形，不解和憤怒的眼神像是要撕了我。我的心哆嗦了一下，像被尖刀扎了。我是不是有點不地道？她剛剛當了我的領導，我的好日子似乎就要來了，或者說，正是她需要我的時候，我卻要辭職。

　　你怎么了？她悄無聲息地從QQ上發來詰問。沉默許久，我回她，還記得那天晚上你對我說的話嗎？什么話？

2

　　在一切沒有準備就緒之前，我不想和香石竹過早地突破那道線。我這種想法現在已算得上另類，但是我堅持。我把感情深埋于心。香石竹沒有怨言，在這方面，她聽我的。

　　我們不松不緊秘密相處了幾年，白天一起上班，晚上有時一起吃飯，然后各自回家。我倆像地下黨似的，小心謹慎地戀愛。有時候一個眼神，一個會心的笑，都充滿了柔情蜜意。那是屬于我倆的暗語。我像掉進了溫柔鄉，甜蜜地度過一天又一天，漸漸心安理得起來。但是，我沒有忘記，像有一個重大使命在身似的，我在等待那一天。至于具體是哪一天，那一天是否會到來，我并不清楚。有時候也想，就這樣稀里糊涂打發時光并沒有什么不好，只是不能稀里糊涂一輩子，這也是我等待那一天到來的真正理由。

　　香石竹的提拔，像清晨拉開了窗簾，讓我隱埋于黑暗之中的朦朧想法立馬變得清晰而明確了。

　　香石竹說那兩個字的情景，如在眼前。

　　那天，我倆下班后兵分兩路，先后趕到了約好的一家酒館。我倆都喝了一點酒。吃過飯，我提議去河邊走走，其實是給我躁動不安的心找個冠冕堂皇的理由，我不想那么早就和她分開。

　　燈光邈遠，昏暗。河邊有許多樹，涼爽的風絲絲縷縷吹拂到身上，像異性動情的撫摸，讓人迷醉。

　　走到一棵大樹下，我摟住了她。她靠在一棵大柳樹上。樹太硬，我怕傷了她，伸出一只手讓她的后腦勺靠在我的手掌心里。香石竹不說話，亮亮地望著我，兩手緊緊抓住我的衣服，呼呼地喘，神情既緊張又渴望。這是我倆相識以來情感曲線的一個高潮。我先是輕輕吻她，她回應，然后我倆便像火山噴發，吻得熱火朝天。那是熱燙的七月，我倆仍然抱團取暖，幸福得發瘋。愛情讓我們沉醉。

　　香石竹在我耳邊喃喃吐出兩個字，娶我。

　　像一根針突然扎進了感情的肌肉，一針見血，將我逼到了一個死角，再難逃避。我突然清醒，興奮起來。但是，這個意思應該由我來說才對，應該由我豪情萬丈、柔情萬分地對她說，香石竹，嫁給我！而現在，她主動說了，我就感到萬分的失落、遺憾，不合適。我并不是一個喜歡計較的人，但是在這件事情上我必須計較。由我來說，我才能找到一個男人的感覺、底氣、豪氣和自信，這關系到我和她今后的幸福。

　　我的腳底開始漏氣，像氣球被戳了一個洞，慢慢有了癟的意思。

　　香石竹哪里知道我內心深處驚濤駭浪般的翻騰？她從熱吻中又一次騰出嘴來，驚心動魄地又說，娶我。

　　我本能地一哆嗦，松了她，腳板像被錐子狠狠地又戳了幾個洞。終于，我徹底癟了。我轉過身去，落寞地望著波光鱗鱗的夜水，艱難地嘀咕一句，我也想。

　　香石竹顯然聽出了我的弦外之音，緊張地窮追不舍，你在等什么？

　　我在等什么呢？我在等那一天，那一天似乎無比的渺茫、遙遠和無望，我能感覺到自己的彷徨、徘徊、期待、失望，甚至還有一種無力的掙扎。我掙扎在一個泥潭里，想站起來，把身上的泥水洗干凈，卻總是站不起來。我感覺在她面前的呼吸總是不那么通暢，好像她有兩個巨大的鼻孔，把我面前的空氣大部分都吸走了。一個缺少底氣和自信的男人，怎么能將心愛的女人娶回家？即使娶回家了，又該如何去面對？這讓我莫名地恐懼。

　　我有房子，你不用再買。香石竹的話絕不是虛情假意，她不在乎這些，她是真心的。在這座繁華的北方都市，她有一套自己的房子，而我只能與人合租。經濟置頂的大環境下，我已經比她矮了一大截，她仍然對我呈現出了所有的真情和赤誠的愛，這令我感動。但是，她的這句話無疑又像是火上澆油，更加深刻地刺激了我。我無論如何也無法接受。

　　我的沉默讓香石竹誤以為我是不愛她。她委屈地流下了淚水。

　　我不想傷害她。事后，我曾經無數次追問過自己，是無法言說的那一絲可憐的自尊，還是那一點無法實現的可笑的志向或野心，抑或僅僅就是為了那不甘心的一口氣，再或者，是男人就一定要比女人強嗎？我一直有意識地強硬地排斥或拒絕這些猶疑或不確定的隱秘，讓自己不去計較，但是，我承認還有一個巨大的不可抗拒的氣場，于無形之中有力地操縱著我、控制著我。否則，我為什么不能痛痛快快地答應她呢？我的態度曖昧，變成了她心中一個解不開的結，一個沉甸甸的隱憂。

　　現在，我必須告訴她真相了，將一切挑明，做一個情感的了斷。

3

　　我說，那天晚上你問我在等什么，現在我可以明確地回答你了。

　　香石竹感到很奇怪，顯然還是沒有明白我。她說，這與你要辭職有一毛錢的關系嗎？

　　怎么沒有關系呢？也許你還不明白，正是你，直接促使了我要辭職。

　　??？香石竹顯然驚呆了。

　　香石竹自從入職便受到上上下下的熱情善待，享受著種種優越，根本原因是她有一個體制內的身份，又年輕漂亮、學歷高。體制內的身份就像一張往上走的資格證、入場券，有了它，真的就可以“海闊憑魚躍，天高任鳥飛”了。這能顯示出她是一支資本雄厚、前途無量的績優股。大家都明白，幾年一過，指點江山、激揚文字的誰知道是誰？誰知道哪片云彩下有雨？她的人生就像一個沒有最后揭底的魔術，精彩和美好都會綻放在其后的時光。

　　香石竹被人領進辦公室，我正在看新發下來的電話表。電話表是一個奇異的東西，那些重要的、不重要的人會讓你一目了然，就像報紙上登出來的名單，排在哪里都是極有講究。香石竹剛來，已直接排在科長之后，讓部門里我們這五六個老資歷的聘用人員望其項背，可見其重要。

　　科長讓我在業務上帶帶她，我猶豫了一下，還是答應了。我并不是想巴結她，也不是因為她是一個年輕美女，我覺得閑著也是閑著，與年輕人相處，可以讓自己的心態年輕。有人調侃，說我帶香石竹等于是給自己培養掘墓人。我笑了，我的墓還用別人掘嗎？在這里，我根本就沒有墓。

　　我喜歡香石竹的真誠善良、清純活潑，她一口一個“石老師”地叫著。唉呀，石老師，咱倆名字中都有一個“石”字，這是不是很緣分呢？

　　我笑，的確是很緣分。瞧瞧，我說話都新潮了許多。

　　她第一次擔當大任拍來的照片竟然一張也不能用，照片上的主要人物不是閉眼，就是皺眉，要不就是腦袋上繞來繞去的幾根頭發耷拉了下來。香石竹可憐巴巴地，竟然嚇哭了，我笑著安慰她，哭什么呢？然后，不動聲色地將那個主要人物以前表情好的照片嫁接了過來……

　　香石竹破涕為笑，驚訝萬分，這也能換??？我說，這年頭，也只有在電腦上還能看到刎頸之交了。我想起當年我和老黑設計報紙上的廣告，為了增強視覺沖擊力，我讓老黑把廣告上那個女人的胸做大，再做大，直至碩大無比，老黑笑得直不起腰……

　　香石竹感激地說，石老師，今天要是沒有您，我一定死得很難看。我逗她，現在，我是你師傅，過幾年，你就是我師傅了。她那時一臉茫然。如今，香石竹成長為我的領導，也算是我當初出口成金吧。領導可是要比師傅厲害多了。

　　那天我一直陪她加班，結束時已是半夜，總算是沒有耽誤第二天的出刊。香石竹過意不去，堅持要請我吃宵夜。她喝多了，望著我傻笑，然后就問了一個戳我心窩子的問題，石老師，您這么優秀，怎么會沒有編制呢？

　　我無言以對，落荒而逃?？赡芫褪菑哪菚r起，我倆慢慢走近了。感情這東西有時候真的很奇怪，不好把握，也不可思議，說來就來。

　　當了香石竹的師傅，并不能排遣我的游移感、臨時感、低矮感、與她的距離感，本就感到陰云密布的心越來越彌漫起血腥的味兒。像一個乞丐面對一個富翁，我愈來愈窮，她愈來愈富。她的存在，像一把無形的刀，溫柔地切割著我細微無覺的皮肉。在單位，我享受著這春風化雨般的無形的傷害。

　　記不清簽了多少次聘用合同了。年底或年初，上面一定會要求填表，像大雁南歸那樣準確。我每次都是將父母、前妻、兒子和其他近親登記上，姓名、單位、年齡、聯系方式，上班、上學、退休或死亡，均須注明。最后還得回答“近親親屬中是否有擔任廳級以上的干部”。每次我鄭重寫上“無”的時候，都會嘀咕，若有，我還用在這里填這樣的表嗎？填表的時候，同事會相互打趣，又填了！那語氣，有嘲諷、有慶幸，更多的卻是無奈。香石竹也填表，她在填寫他們那一類的表。

　　我不喜歡這樣的環境，就像我不喜歡冬天的戈壁沙漠，能感覺到地下河的暗流涌動，卻看不到生機盎然。我是一個徒步者，忍受著疲憊、饑渴、寒冷……痛苦和傷害無處不在。

　　我告訴她，你肯定不知道，那些微小的傷害也是能聚沙成塔的，終會有最后一根導致心理垮塌的稻草。

　　她問，壓垮你的是哪根稻草呢？

　　我說，哪一根稻草都如一塊巨大的石頭。

4

　　下班了。有人放響了音樂，打破了一天的沉悶。香石竹的臉上沒有剛被提拔的喜悅，卻是一臉沉重，不開心。我知道她是因為我。她意味深長地沖我使了一個眼色，先走了。

　　我趕到那個小飯館時，她已經將菜點好了，都是我愛吃的。她將酒斟滿，端起來。我倆碰了一下，然后都一飲而盡。

　　說吧，她說，你繼續把你受到的所謂傷害倒出來，我洗耳恭聽。

　　我搶過酒瓶，給自己的酒杯倒滿，然后端起來，沖她揚了揚，獨自干了。她一動不動，說，你知道我是不想當這個官的。我的確明白，她只想簡單地做好本職工作，然后好好生活，并不想費神費力去當什么官。

　　我望著她，滿心的憐愛。我決定豁出去了，把心里埋藏已久的話，受到的委屈統統說出來，讓她懂我、明白我、支持我。

　　當然是說在她還沒有入職的時候。

　　一天，財務室打電話讓去拿工資條，我去了。我發現，聘用人員只有基本工資和勞務費，在編的除此還有各項名目的補助。我心跳加速，找到一個與我同崗在編的作為參照。原來，干著同樣的活，流著同樣的汗，貢獻著同樣的才智，卻拿著不同的工資，而且這差距還非常大。這意味著，我們吃著不同的飯，一邊是稀飯咸菜，一邊是大魚大肉大饅頭……

　　科長肯定知道我窺見了秘密，因為單位隨后就立了新規，拿工資條必須是科長親自去，科長不在，副科長親自去，副科長不在，在編人員親自去，在編人員也不在，那就放著，等該去的人親自去。

　　這樣也好，大家的心里都會舒服些。

　　自此，我感覺自己的腰彎得更厲害了。是的，我沒有表述錯，是更厲害了。因為剛入職一個多月，我就感覺到自己的腰開始彎了，殘存的那一點自豪和主人翁的優越感已經煙消云散。

　　勞務費按件計酬，簡單易算。第一個月，我發覺勞務費少了，以為是財務算錯，興沖沖跑去問。人家說，沒錯呀，聘用人員第一年的勞務只拿百分之七十。那個窘啊，我真想找個地縫鉆進去，或者大吵一架，問清楚這是因為什么？然而我沒有找到地縫。人活在這個世上，需要忍受的東西實在是太多了。好在勞務費每年遞漲百分之十，到第四年，我終于拿到了百分之百。至今我也沒有弄明白，為啥要克扣聘用人員那點可憐的勞務費呢？

　　讓人崩潰的還在后面。組織上來人考察或年底評議干部，需要全體人員參加投票，測驗民意。然而，這項工作只召集在編人員參加，聘用人員不參與。初來乍到，我并不知道有這個規定。

　　那天，我去郵局寄信，然后滿頭大汗回到辦公室。有個聘用人員惡作劇，一本正經地對我說，快去會議室，組織上要提拔老劉，正在給老劉投票呢。我的腦子本就缺一根弦，沒有多想，信以為真，轉身就跑去了會議室。

　　我和老劉一起去西藏出過差。因為缺氧，老劉一路上頭暈惡心，反應厲害，到達的當天晚上沒吃飯，還吐了。第二天，我和老劉開始工作，一直忙到天黑。我頭痛欲裂，有點堅持不住，就想休息，第二天再寫稿子。老劉比我還要難受，但是他說，上面要求今天發稿，我們不能耽誤，這樣，你休息，我來寫。他硬是當晚寫好了稿子，然后，讓我發出去。

　　老劉的文字干凈漂亮，我立刻發回了單位。過了一會，吸氧的老劉說稿子里有一句話要換一種表述才更好。我說算了，也不是啥大不了的，況且已經發出去了。他不同意，堅持著從床上起身，走到桌前，在電腦上改了。我只得重新發了一遍。在高原，從床上起身一次就像長跑一回。老劉讓我感動，如此敬業不惜命的人，我還是第一次遇到。從那之后，我認定老劉是一個干實事的人。

　　現在，老劉要提拔了，我當然為他高興。我知道老劉性格耿直，敢于堅持原則，得罪了不少人，如此，我更得為他投上一票了。

　　會議室的門關得嚴嚴實實，我費力推開，氣喘吁吁出現在門口。唰，黑壓壓的腦袋一齊轉向了我。大家愣住了，我也愣住了。我突然意識到了什么，但是一切已經晚了。停頓了幾秒，科長揚頭對我說，老石，今天是在編人員投票，你不參加。我感覺腦袋里嗡地一聲，血往上涌。我滿臉通紅，窘在那里，想扭頭就走。但是科長的話刺激了我，我像是點燃的一根爆竹捻子，嗤嗤響著。

　　我倔強地站在門口，滿眼的憤怒。

　　那一次，我成了單位里的一個笑料，為此心傷累累。老劉的贊成票沒有過半，提拔泡了湯。每次看到垂頭喪氣的老劉，我就很難受，就像我欠了他什么似的，我意識到命運其實對他也是不公平的。

　　后來，我也曾經和香石竹開過玩笑，我很想投你一票，可是我沒有資格??！她當然感受不到我說這話時那種故作輕松的后面隱藏著的顫抖。在香石竹面前，我大概是想挽回一點可憐的面子，在她面前故作深刻，你瞧瞧，你瞧瞧，我們身邊已經有那么多圍墻了，為啥還要將人隔離成一塊一塊的呢？

　　香石竹總是大度地沖我一笑，什么也不說。

　　然而，這一切并不影響她對我的愛。她說，我愛你，與這一切無關。但是，我做不到，我無法平等地踏實地去愛她，我對自己的愛缺乏安全感。

5

　　為什么在這個時候辭職呢？難道這就是你要等待的那一天嗎？

　　香石竹顯然有點喝多了，臉紅、話多，而且翻來倒去就是那么幾句，你說，你為什么早不辭晚不辭，非要這時候辭？你就是想要離開我，對吧？！

　　她哭了。淚水往下流，她用手抹來抹去，稀里嘩啦的。她從來沒有過如此的傷感和無助。也許，在感情上她永遠是一個弱者。她害怕我辭職后會成為一條魚，游得無影無蹤。

　　我要讓香石竹洞徹我的歷史和內心，讓她懂我、助我，讓我走出來。我走出來了，才能全心全意、不存在任何雜質、純潔地去愛她。

　　二十多年前，我大學畢業分配在一家國企。我感覺自己就像是等著論資排輩，等著享受待遇。那種工作的狀態簡直是在浪費生命，為此我憂心忡忡、悶悶不樂。

　　其后不久，我幸運地領略到了一股凌厲清新的改革之風，那股風吹動了神州大地，有著翻天覆地的變化。我看到了壯闊的萬舸爭流，像兒時看到淙淙河流中魚們的萬頭攢動。我熱血沸騰，想做一條魚，幻想我的周圍就是一片遼闊的海。我把檔案放進人才交流中心，掙脫了體制，真的成了一條魚。我相信過不了幾年，每個人都會成為一條魚，成為一條自由暢游的魚。

　　懷揣記者夢，我入職了第一家報社?？偩庍@樣訓話，我們的管理是老人老辦法，新人新辦法，過不了多久，大家都會是一樣的身份。一眨眼，二十多年過去了。年輕的總編仍然這樣訓話，我們的管理是老人老辦法，新人新辦法……但是后面的那句話他省略了。這幾句話，被總編們反復吟誦，似乎成了經典詩句。聽到這樣的話，我竟有些恍惚，以為時光停止了，或者是回到了從前。

　　不知道從什么時候起，編制成了稀缺資源，含金量越來越高。有編制的，拼命護著，沒有的，拼命想弄一個。像我這樣的，先前砸了也就砸了，沒砸的再也沒砸。這有點像春天里撒在土里的一把豆子，有的出苗了，有的沒有出苗，出苗的被摘去炒熟吃了，沒出苗的仍舊享受著大地的滋養和厚愛。像一個女人懷孕的肚子，區別漸漸凸現出來了。

　　我覺得光陰能讓人認命。

　　我認命是源于老黑的一次文字事故。與我同時入職的老黑沒能發現一個隱藏并不深卻很狡猾的字，印錯了某位大人物名字的三分之一。從前有過類似的事故，有編制的編輯受到處分，扣獎金。輪到聘用的老黑，卻要被辭退了。

　　我為老黑打抱不平，去找領導，領導說，你說了也是白說。我說，我只是告訴你還有人在說。然后我和老黑一起走了。老黑是被解聘，我是主動解聘，反正都一樣。

　　第二天，老黑去了南方，從此失了消息。我還想做記者，便周游于省城各家報刊社，但是，沒有哪家報刊社肯收留我。

　　有大半年時間，我找不到工作，房貸、孩子的學費只能靠妻子一個人扛?；鹕蠞灿偷氖牵业睦蠁挝?，也就是那家半死不活的國企，比我晚一年進廠的一個同事竟然分到了一套老掉了牙的住房，算是他付出了二十多年時光的收獲。而我呢，是雞飛蛋打，兩頭不落地。妻子抱怨我任性砸了鐵飯碗，說你一個體制外的人跑到體制內去攪騰個啥？為啥不能去民營企業發展或者自己創業？

　　我感到委屈，或許惱羞成怒，語無倫次地沖她亂吼。妻子不愿意聽我多說，其實多說也無益，拿來真金白銀才是本事，她罵我是神經病，榆木疙瘩。我低頭領受，沉默是金。然后，我們好合好散，協議離婚。我凈身出戶。

　　我不愿意再待在那個令我傷心的城市，于是選擇北上。人生不言敗，當初，我選擇做一條魚，現在，我還是想做一條魚，我做夢都想做一條純凈的飛翔的魚！

　　香石竹沉默無語，臉上掛著淚。不知道她是否真的懂了我？

6

　　吃了飯，我送她回家。她給我泡了一杯普洱，自己喝白開水。

　　她說，這就是你要離開我的原因對吧？我明白了，你本想做一條魚，結果發現是從一個魚缸跳到了另一個魚缸，后一個魚缸只是大些而已，也就是說，并不是你當初渴望的大河或海洋，對吧？

　　我低下腦袋，是的，我害怕我這條魚在你的這個魚缸里最終會被安樂死，我不想那么早就死。

　　其實，我說的仍然只是一個冠冕堂皇的理由。我像二十多年前在國企一眼看穿了自己一樣，現在，我又一眼看穿了自己。哪怕累得吐血，累得卵蛋朝天，我也還是我，即便獲得一片熱烈的掌聲或一朵廉價的鮮花，也無法抹去周圍涌來的不屑和輕視。我有了那種無法排遣的寡淡無趣和悲涼絕望。這樣的情緒像淡淡的霧，一直繚繞在我的腦際，揮之不去。

　　人就是這個樣子，看不到希望和光明的時候，會生長絕望，而大徹大亮、一覽無遺呢？肯定又會生出失望。這失望其實是另一種的絕望。

　　香石竹怪異地盯著我，這么多年，你不就是這樣過來的嗎？怎么到我提拔了，你就想到離開了？

　　我的臉紅了。正是這件事讓我突然醒悟，這么多年，我原來都是生活在一個大大的魚缸里，并沒有游入一條奔流的河，或者遼闊的海。

　　那你以后去哪里呢？

　　我想去老黑那里找找機會。

　　香石竹說，去看看也好。

　　我點了點頭。我堅信，這次離開了魚缸，我就一定會游入河里，找到我自己。我已經丟失自己許多年了。

　　告辭的時候，已是深夜，我還想對香石竹說點什么，可是張了張嘴，不知道說啥。在門后換鞋時，香石竹突然摟住了我。

　　她用愛和柔情，試圖作最后的努力，喚回我的心。她肯定以為，我走了，就會像一條魚歸入大海，杳無蹤影。我安慰她，我是一條淡水魚，大海不適合我。香石竹抬起頭，盈盈淚光讓我心疼。我望著她，淚水嘩地就涌了出來。我緊緊擁抱著她，貼在她的耳邊，清楚無比地告訴她，等著我，我決不會負你。

　　我感到胸前的衣服濕了一大片。我奪路而逃。

　　大街上已經沒有什么人了。出租車亮著燦爛的燈，河水一般無聲地流淌。我的腦海中全是香石竹不舍的眼神和柔情的淚，貪婪地回味著她遺下的淡淡的體香。

　　我是一條魚，我喜歡青山綠水間清澈的河，我喜歡一個活潑潑的世界，更喜歡那一個個活潑潑的生命。在這如晝的夜里，我仿佛聽到香石竹在問我，我要等多久？